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Je sais pas toi mais des fois je me demande qui peut bien financer certaines études. Et accessoirement qui trouve les idées de ces études. Voire même quelles études il faut avoir fait pour devenir chercheur d'idées d'études pour les chercheurs qui cherchent.
(tiens ça me fait penser au chercheur incarné par Chabat à la grande époque des Nuls..."envoyez des sous ! hin hin hin")
Parce que ça a l'air d'être un bon job bien peinard. Du genre que tu répètes n'importe quelle c*nnerie entendue dans un bar (un samedi soir vers 2h du mat', c'est mieux) et c'est bon, tu le tiens ton sujet d'étude. Et quand en plus tu vois qu'ils les font ces études, et que même ils arrivent à des conclusions... Je sais pas toi, mais moi j'ai peur.

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Je sais que le dernier (et pour être tout à fait précise premier) post où je parlais de régime est bien vieux, mais pour tout vous dire, je me sens un peu honteuse de vous dire où j'en suis...

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Samedi, on était le 1^er décembre. Et à la maison, le 1^er décembre c'est la fête.

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Quand le téléphone portable s'est répandu, je trouvais tous ces gens qui en avaient un parfaitement ridicules. Je me gaussais (ouais, je sais, mais aujourd'hui j'ai envie de causer riche) et je disais à qui voulait l'entendre que vraiment, les industriels savaient y faire pour nous rendre absolument indispensables des gadgets hors de prix dont on s'était jusque là ma foi, très bien passés.

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Quand j'étais jeune, je rêvais de me marier et d'avoir beaucoup d'enfants des enfants. Je ne craignais qu'une chose, que personne ne veuille de moi. C'est sans doute la raison pour laquelle je me suis jetée dans le mariage sans me poser de question...
Je ne dis pas que je n'aimais pas mon ex-mari quand je me suis mariée. Je dis juste que cette peur (angoisse ? phobie ?) de rester seule m'a sans doute incitée à me précipiter tête baissée dans le mariage.
Avec les conséquences que je connais aujourd'hui.
J'avais tellement peur qu'il me quitte et de me retrouver seule que j'ai accepté de sa part des comportements inadmissibles. Il m'a traitée comme si je n'étais rien. Il m'a rabaissée, il m'a coupée de mes amis, il m'a humiliée, il a essayé de m'éloigner de ma famille.
Jusqu'au jour où son attitude est devenue plus insupportable que l'idée d'être seule. Ce jour-là je suis partie.

Pour moi.

Pour mes enfants aussi.

Pour ma fille surtout. Je ne voulais pas lui donner cette image-là.

Par-dessus tout, je ne voulais pas qu'elle se construise sur cette base-là. Sur l'idée que les femmes doivent être soumises et les hommes tous puissants.

Ce jour-là, je me suis rendue compte qu'en partant je ne serais pas seule parce que je les avais eux.

Je ne croyais plus à l'amour, et pourtant je l'ai rencontré à nouveau. Aujourd'hui j'ai mûri. Au moins un peu. Et ma solution pour ne plus divorcer c'est de ne pas me remarier. Pour les fans de ‘Friends', je suis Ross. (Ouais, je sais, c'est moins glamour que Rachel mais je n'y peux rien, je suis Ross). Je suis celle qui refuse d'être « la fille qui a divorcé 2 fois » Je réalise aussi aujourd'hui qu'une femme perd trop de liberté en se mariant pour que ça en vaille la peine.

Mais je me dis que je vais continuer à mûrir, et qu'un jour j'aurai peut-être assez confiance en moi (et en lui) pour me remarier.

A moins qu'on fasse comme ce couple qui s'est marié samedi. Lui 96 ans, elle 88 ans... Ils vivaient ensemble depuis 35 ans, et se sont enfin dit « oui ». Après le mariage, il a déclaré  "Je le fais maintenant pour elle. Il y a longtemps que j'aurais dû le faire. Ça lui fait plaisir, j'espère"

Peut-être que c'est ça la solution pour ne pas divorcer. Se marier après avoir vécu tellement longtemps ensemble que si on avait dû se séparer, ça se serait fait il y a longtemps...

Vous ai-je déjà dit que mon Doudou est motard ?

oui ?

Ben tant pis, je le répète.

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Et qui dit Noël dit « liste de cadeaux »

Comme je suis une fille super organisée, dès que j'ai reçu dans ma petite boite aux lettres le catalogue des « jouets qui sont nous » j'ai attrapé mes chères têtes blondes... euh, non, parce qu'en fait j'en ai pas.. ça pourrait changer notez bien (allez donc voir là) mais pour l'instant tout ce que j'ai sous la main c'est une tête brune (le grand Loulou), une tête châtain (la puce) et une tête châtain clair (Loulou n°2) du coup, pas de monotonie. Comme disait une de mes collègues en voyant une photo de mes enfants (partez pas quoi, j'vous jure que je ne l'ai pas obligée à la regarder !), c'est sympa, ils ne se ressemblent pas.

Je les ai donc attrapé et leur ai donné pour mission de choisir ce qu'ils voulaient pour Noël MAIS dans la limite de 100€ par tête de pipe brune, châtain ou châtain clair (au choix).... Rassurez-vous, c'est pas moi qui finance tout ça, c'est le père Noël, comment ça il existe pas ?!, c'est le budget global des cadeaux qu'ils vont recevoir de mes frères, de Papimamie et de leur petite maman adorée (c'est moi ça)

Au passage, notez l'aspect sadique ludique éducatif de l'exercice, çà les oblige à faire des maths en même temps. Je suis vraiment machiavélique une super maman !

Mais je m'égare. Tout ça pour dire qu'octobre était à peine fini que j'avais déjà la liste des mes Loulous. Ils avaient sagement « noooon, celui-là t'as pas le droit de le cocher paske moi j'ai dit que je le voulais avaaannnt toi !!! » coché les jouets qui leur plaisaient avec leurs initiales pour qu'on sache bien qui voulait quoi.

Ch'uis trop organisée moi.

Ouais.

J'ai les 3 listes sur le même catalogue, juste là.

Sauf que...

AAAAARRRRRGGGG !!!

*hurlement hystérique*

« Ouilépassé mon catalogue ???? »

Eh oui, vous l'avez compris, j'ai perdu quelqu'un m'a volé mon catalogue.

Ch'uis trop organisée moi.

Je sais pas vous, mais je suis très fan d'humour noir et il y a quelque temps déjà, je suis tombée sur un site internet hilarant qui s'intitule les Darwin Awards. Il s'agit de prix remis à des personnes qui se sont tuées, ou se retrouvent stériles à cause d'un comportement particulièrement stupide de leur part. Cette récompense (le plus souvent à titre posthume) distingue des personnes qui ont ainsi contribué à l'amélioration globale du patrimoine génétique humain en ne transmettant pas leur stupidité penchant pour l'alcool à leurs descendants.

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... Mais l'autre jour je suis allée à la FNAC, et je suis passée devant le calendrier des Dieux du stade.

J'ai bien rigolé en voyant l'exemplaire consultable : tout corné, les pages presque arrachées à force d'avoir été feuilletées...

Les filles ! un peu de tenue !

Jusqu'à il y a une semaine, mes journées, c'était ça :

Réveillage vers 6h, puis douchage, petit-déjeunage, maquillage, donnage de croquette au chat (qu'est une fille) démarrage et arrivage au bureau (en RER) vers 8h30. Retour dans mes pénates vers 18h30, alors que les activités diverses des Loulous sont finies et que Papimamie les ont déjà tous ramenés à la maison. Tranquillou quoi. Bon là, il faut un peu speeder pour que ça avance : en général récupération des cahiers de texte pour avoir une idée du programme de ma soirée, puis expédition du Loulou n°1 pour qu'il travaille tout seul (vive la 6^ème) et du Loulou n°2 à la douche, pendant que je fais travailler la puce, puis faisage du manger et des devoirs du Loulou n°2 en même temps que la puce va se doucher. Le grand prend sa douche ensuite, puis tout le monde à table puis tout le monde brosse ses dents, puis je couche la puce vers 20h15, puis je fais réciter les dernières leçons à Loulou n°2, puis il se couche vers 20h30, puis je vérifie le travail de Loulou n°1 qui se couche vers 20h45. Puis... Ah non, c'est tout... Si tout se passe bien, je peux m'affaler devant la télé pile au moment où le film commence. Ouf !

Ça vous semble une journée bien remplie ?

Ouais, à moi aussi.

Avant.

Avant la grève.

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