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Je suis toujours angoissée, et je me demande pourquoi. J'y pense pas mal, et j'essaye de comprendre.

Quand j'étais plus jeune, des amis de mes parents avaient fait un bébé « sur le tard ». J'avais trouvé ça super. Je m'étais dit qu'un petit dernier comme ça, ça devait donner un coup de jeune. Et je m'imaginais bien faire un petit dernier vers 40 ans moi aussi.

Il est vrai qu'à l'époque, je ne savais pas que j'allais divorcer. Même si la vie avec mon ex n'était plus possible, même si je le ne regrette absolument pas, même si je sais que si c'était à refaire je le referai, le fait de divorcer m'a sans doute tout d'un coup fait réaliser que l'amour ne dure pas toujours. Est-ce cela qui me fait peur à l'idée de me lancer (encore) dans la maternité ? Oui, ça entre certainement en ligne de compte. Je n'ai pas envie de me retrouver avec un autre enfant qui grandira en ne voyant son père que très peu finalement, parce que un WE sur deux et la moitié des vacances scolaires, je n'ai pas l'impression que ça permette de créer de vrais liens. En plus les grands sont perturbés parce que la nouvelle copine de leur père veut absolument un bébé. Pour eux c‘est dur. Et ils ne se rendent pas compte que si ça se fait leur vie sera plus chamboulée qu'ils ne le pensent, car cet éventuel bébé va vivre avec leur père alors qu'eux ne le peuvent pas. Il va sans doute prendre leur chambre, parce qu'après tout ils ne sont pas là souvent. J'entends dire que c'est normal, Nex a choisi une petite jeune (29 ans je crois) sans enfants, il devait bien se douter qu'elle en voudrait. Mais après tout, on pourrait retourner la situation. Elle s'est choisi un vieux (44 ans) avec déjà 3 enfants, elle aurait aussi pu penser qu'il n'en voudrait plus... Je m'égare je sais, mais tout ça c'est pour dire que je ne voudrais pas qu'un autre de mes petits ait à vivre ça.

J'ai aussi pris l'habitude de prendre toutes les décisions concernant mes Loulous toute seule. Et j'apprécie. Alors quoi ? J'aurais peur d'avoir à partager l'autorité ? Concessions, négociations... En suis-je encore capable ? Dès le départ, il faut déjà s'entendre sur le prénom, et ce n'est que le début... Mais ça ne peut quand même pas expliquer cette angoisse, si ?

J'ai pourtant l'impression que ce serait positif pour mes Loulous. Accéder à un vrai statut de grand frère/grande sœur, parce qu'ils sont tellement proches en âge (3 ½ ans seulement entre le Grand et la Puce) que l'expérience ne sera pas vécue de la même façon. D'ailleurs c'est bizarre, quand je leur demande, ils veulent une petite sœur. Tous les 3. Moi qui croyais que les garçons voudraient un petit frère et la Puce une petite sœur. Mais quand je pense comme ça, j'ai l'impression de ne pas aimer ce bébé pour lui-même, de ne voir que les effets sur mes Loulous, et j'ai honte de moi.

Mes frères ont tous les 2 eux un bébé à la fin de l'année dernière, et si la femme de l'un est prof à temps partiel et du coup n'a pas de soucis d'organisation, la femme de l'autre a un boulot à plein temps sur Paris, et ils galèrent un max. Ils ne sont pas dans la même ville que nous, et du coup PapiMamie ne peuvent pas les aider comme ils m'aident moi ou mon autre frère. Et j'ai peur de me retrouver dans la galère, car moi aussi j'ai un boulot à plein temps sur Paris. Certes je suis près de mes parents, et ils m'aident avec mes Loulous, mais ils ne sont pas très favorables à ce que j'aie un autre bébé, et du coup me font un méchant chantage, disent qu'ils ne m'aideront pas pour celui-là. Et je leur en veux de réagir comme ça. Je sais que leur opinion ne doit pas entrer en compte car ce doit être mon choix et celui de mon homme mais ça me peine de sentir leur désapprobation. J'en arrive à me demander comment je vais leur annoncer que je suis enceinte quand je le serai, car je ne sais pas comment ils vont réagir. J'ai même envie d'être mesquine et de ne pas leur dire trop tôt, contrairement à ce que j'avais fait pour les autres. Parce que je sais que si je fais ça, ça fera de la peine à ma mère, et que je pourrai faire mon innocente en disant c'est parce que je ne savais pas comment tu allais réagir... et je me sens minable d'avoir ces pensées contre ma mère.

Pourtant au niveau de l'organisation, ça devrait aller, j'ai l'habitude de partir tôt le matin pour rentrer tôt le soir et m'occuper des Loulous, alors que le Doudou lui part plutôt tard et rentre plus tard. Du coup j'ai l'impression que ce serait simple, il déposerait le bébé le matin, et je le récupèrerais le soir. Si il fait ses nuits, ça devrait le faire.. D'autant que notre voisine d'en face, elle est nounou... Et je prendrais mes mercredis (depuis le temps que j'en rêve). Pour le bébé, mais aussi pour les loulous.

Ce qui me pèse aussi je crois, c'est le côté hyper programmé. J'appelle la gynéco fin décembre pour avoir un RdV début février pour tomber enceinte fin mars (après les annonces des augmentations au boulot)

J'aurais presque préféré un ‘accident'. Ça m'aurait évité toute cette prise de tête déjà, ça c'est sûr !